Frases duplo sentido pegadinhas



  • Cara ganhei um gato, e o nome dele é Tico, po velho tu não acredita Tico mia na sala,Tico mia no quarto,Tico mia na rua Tico mia em todo lugar…

  • aspasCara adorei conhecer tua mulher, eu sou como você mas também como ela!

  • aspasVocê vê “Fulano” assim, todo quieto, todo na dele, mas por trás é todo estourado.

  • aspasQuando você fizer um peixe, dá o rabo pra mim?

  • aspasPra aprender uma piada tem que cair nela néh? então cai na minha!!

  • aspasAmigo você que conhece bem a região, se for reto nessa rua, e depois virar ali, tú vai dar aonde?

  • aspasO Eno perdeu um anel, você ta com o anel do Eno ai??

  • aspasTenho um amigo gay que está vendendo um carro que ele comprou financiado, é so dar o que ele já deu e continuar dando que o carro é seu. Quer?

  • aspasVocê é mais velho ou nasceu depois deu?

  • aspasToca violão? Se eu escolher uma musica você toca uma pra mim?

  • aspasOutro dia fui cozinhar um ovo e percebi q tinha um pintinho dentro. Imagina se eu cozinho com o pinto dentro???

  • aspasPoxa cara tu sumiu hein. E na vida? Tá dando bem?

  • aspasCara, vamos rachar um churrasco, eu levo a carne e você só leva linguiça!

  • aspasO amigo, eu comprei alguns ralos de banheiro para vender, minha casa tem bastante e eu fiquei sabendo que atrás da sua casa tem um quintal grande, posso por rálo aí atrás??

  • aspasAmigão, gosta de pizza? Vou convidar os amigos pra uma pizza lá na sua casa, uma pizza inteira da pra vinte comer?

  • aspasVamos comprar uma pizza grande. Dá prá vinte comer?

  • aspasQuando esta deprimido(a) você pede um consolo pra alguem ou você vai no psicólogo e se abre pra ele?

  • aspasVocê me dá uma calça furada na coxa e eu te dou uma furada na bunda…

  • aspasFiquei sabendo que você faz vitamina… Então bate uma com mamão pra mim?

  • aspasSe eu passar sua roupa, você leva o ferro?

  • aspasQual a diferença entre o fogo e o cú? Não sabe? Então cuidado quando te pedirem fogo!

  • aspasNão enxergo direito. Estou com o olho meio enuviado…

  • aspasFiquei sabendo que você tem um pau aplicado no fundão… a questão é, tu vais tirar ou deixar aplicado?

  • aspasCachorro que late na água também late em terra?

  • aspasNesse calor você gosta de uma chuvinha caindo por cima ou uma chuvinha por traz?

  • aspasQuando você esta deprimido(a) você pede um consolo pra alguem ou você vai no psicólogo e se abre pra ele?

  • aspasCachorro que late na água também late em terra?

  • aspasVocê toca violão? Se eu escolher uma musica você toca uma pra mim?

  • aspasVamos tomar um café? Prefere na máquina ou você acha que no cuador é mais forte?


  • Quando te vi de longe te jurei amor eterno, mas quando te vi de perto vai ser feia assim la no inferno.”

  • “Tudo passa, até a uva-passa”

  • “Tudo muda, até a surda é muda”

  • “Me chama de coca-cola que eu te mostro o lado bom da vida.”

  • “Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.”

  • “Mulher feia é igual a um trator, é bom pra trabalhar, mas não dá pra passear!”

  • “Exemplo da reforma ortográfica: “Jamais trema em cima da linguiça!”

  • “Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.”

  • “Se sua mulher o abandonou não arranque os cabelos. Careca é que você não arranja outra.”

  • Eu sou tão feio que olhar pra mim cura soluço.

  • Mulher encalhada sendo assaltada: Me leve, mas por favor deixe minha bolsa!

  • Tive um AVC mês passado: Ataque de Vagabundagem Constante!

  • Emo é igual TV: antes era preto e branco e hoje é colorido.

  • Quando a preguiça é maior que a vergonha, nasce um vagabundo.

  • Se eu te desse meu coração, o que você faria com ele? Vixi, um churrasco né!

  • Sou tão egoísta que até a culpa é toda minha.

  • Somos da geração WTFMO: Wikipédia, Twitter, Facebook, MSN e Orkut.

  • Não sou gif, mas só de te ver fiquei animado!

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  • #3
  • Publicado por komudanet em duplo sentido, engraçadas em 10/06/2011

  • # Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

  • # Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

  • # O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

  • # É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

  • # Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

  • # Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

  • # Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

  • # A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

  • # Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

  • # Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

  • # Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

  • # Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

  • # Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

  • # 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

  • # Quem cedo madruga passa o dia com sono.

  • # Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

  • # Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

  • # Evite acidentes. Faça de propósito

  • # O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

  • # É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

  • # Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

  • # Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

  • # Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

  • # A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

  • # Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

  • # Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

  • # Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

  • # Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

  • # Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

  • # O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

  • # Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

  • # Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

  • # Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

  • # Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

  • # Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

  • # Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

  • # Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

  • # Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

  • # Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

  • # O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.

  • # Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

  • # Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

  • # Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

  • # Só dou carona a quem me dá.

  • # De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

  • # Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

  • # Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.

  • # O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

  • # Eu bebo para dormir e acordo para beber.

  • # Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…

  • # Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!

  • # Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

  • # Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.

  • # Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.

  • # Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

  • # Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.

  • # Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.

  • # Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.

  • # As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.

  • # Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia

  • # Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

  • # Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!

  • # Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!

  • # 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

  • # Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

  • # Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…

  • # Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!

  • # As mulheres perdidas são as mais procuradas.

  • # O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…

  • # Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

  • # Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…

  • # Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…

  • # Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

  • # Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

  • # Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!

  • # O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.

  • # Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

  • # O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!

  • # Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!

  • # Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

  • # Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…

  • # Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus

  • # A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

  • # Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!

  • # O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.

  • # Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!

  • # Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!

  • # O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

  • # Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

  • # Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…

  • # Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…

  • # Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..

  • # Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.

  • # Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.

  • # Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

  • # Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

  • # Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…

  • # Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.

  • # As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.

  • # Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

  • # As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!

  • # Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.

  • # Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…

  • # Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

  • # O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

  • # Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.

  • # Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

  • # Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

  • # Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.

  • # Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

  • # O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.

  • # O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

  • # Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

  • # Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.

  • # Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.

  • #mulher é igual ao macarrão,eles enrolam enrolam depois comem

  • Se eu fizer um churrasco tem problema eu entrar com a linguiça?

  • Se eu fizer um churrasco com 10Kg de carne dá pra vinte comer?

  • Quando você corta o cabelo você pede pra ele cortar na frente e pica atrás?

  • Tem como você levar uma chunhada minha no centro?

  • Você gosta de verdura?

  • Se alguém te pedir pra dar uma asinha no churrasco você dá?

  • Eu vou fazer um feijão, se eu cozinho com linguiça você gosta?

  • Jogando bola você fica na banheira para os outros se enfiarem por trás?

  • Se começa a chover uma chuvinha em cima de você cai bem?

  • Quando alguém vai na tua casa tu prefere que entrem pela frente ou pelos fundos?

  • Cachorro que late em agua late em terra?

  • Se eu te pedir uma vitamina você bate a minha com leite?

  • Eu ia cozinhar um ovo, mas quando fui abrir o ovo saiu um pinto, tem problema se eu cozinho com pinto dentro?

  • Você tem uma cadela chamada Nabunda. Você vai atravessar um rio mas Nabunda não sabe nadar o que você faz? Deixa Nabunda ou leva Nabunda?

  • Em um churrasco se eu der a carne eu como só se eu cozinho?

  • Você quer vender umas pulseiras da Nike pra mim? Você vende quatro e eu te dou uma.

  • Eu gosto de Leonardo da Vinci e você também gosta de Da Vinci?

  • Se você está com dor de cabeça você toma Novalgina?

  • Num jogo de futebol o que é pior? Entrada duras por trás ou aquelas boladas no queixo?

  • Pra se fazer um café bom é melhor na cafeteira ou no cuador é mais gostoso?

  • A cobra se arrasta para entrar no buraco e como você acha que a rã caminha? Pulando ou rastejando?

  • Você gosta de danoninho?

  • Nesse calor que tá como sua a bunda né?

  • Quanto fica mil meu com mil teu?

  • Quando você joga futebol você toca de lado pro seu amigo?

  • Em caminho de paca tatu caminha dentro?

  • Você passeia na praia? Você corre ou só caminha?

  • É verdade que você se passa por sério mas por trás é todo gozadinho?

  • Eu gosto de cozinhar com lenha, mas lá na minha casa ninguém racha lenha, e na sua racha?

  • Se a gente for trabalhar no zoológico você vai na frente e eu vou com tucano atrás?

  • Você gosta de queijo tipo reino redondo?

  • Você toca violão? Se eu escolher uma musica você toca uma pra mim?

  • Fiquei sabendo que você gosta de vitamina… você bate uma com mamão pra mim

  • Nesse calor você gosta de uma chuvinha caindo por cima ou uma chuvinha por traz?

  • Henry, tenho uma duvida…dizem q opinião é que nem bunda, cada um tem a sua…Você costuma dar sua opinião?

  • Quando você esta deprimido(a) você pede um consolo pra alguem ou você vai no psicólogo e se abre pra ele?

  • Se um desconhecido estiver atrás de você, você corre ou só caminha?

  • Eu emagreci, to com menas bunda

  • Promoção de carro usado você prefere um gol usado ou um fiat inteiro?

  • Cachorro que late na água também late em terra?

  • Esqueça TV a cabo. O negocio agora é antena parabólica. na promoção vc vende quatro pra mim e ganha uma montada !!

  • Jacaré vive na água, mas no seco anda?

  • Em toca de cobra, tatu caminha dentro?

  • Vamos juntar uma grana? Que tal mil meu com mil seu…

  • No escuro, lê como? sem óculos, lê como? lê como mesmo?

  • Não enxergo direito. Estou com o olho meio enuviado…

  • Tempo raro hoje, né?

  • Quente fez hoje, né? Quente fará amanhã …

  • Que time é o teu?

  • Promoção de celulares no site terra. A tim está oferecedo um celular. A promoção é o Tim-Terra.

  • Anda mais quem mais caminha.

  • Vamos passear com animais de estimação? Eu tenho um tucano. Você com o teu cachorro na frente e eu vou com o tucano atrás…

  • Se eu passar sua roupa, você leva o ferro?

  • -Ouvi dizer você está cruzando Kero-Kero com Pica-Pau. Como vai chamar o novo pássaro?

  • Quem nasce em Pernambuco é Pernambucano.
  • Quem nasce em Tilambuco é…

  • Se eu te der cem camisas, você me dá cem calças…

  • Você me dá uma calça furada na coxa e eu te dou uma furada na bunda…

  • Vamos comprar uma pizza grande. Dá prá vinte comer?

  • Se você quiser ir lá em casa, eu posso te dar uma comida.

  • Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?

  • A mais clássica de todas:
  • Você tem um cachorro que se chama nabunda e precisa atravessar um rio a nado, você leva nabunda ou deixa nabunda?
  • – Nabunda nada !!!!
  • E quando chegar do outro lado, você enxuga para levar nabunda ou leva nabunda molhado mesmo??
  • Aí nabunda nadou, nadou, chegou do outro lado e morreu de cansaço.
  • O que você faz??
  • Deixa que enterrem nabunda, ou larga nabunda?
  • (R: os anjos levam nabunda…)

  • Saudades de tu e tu deu?

  • Se eu cozinho, eu como?

  • Vamos tomar um café? Já me falaram que você acha que no cuador é mais forte!

  • Por falta de roupa nova, passei o ferro na véia !!!

  • O amigo, eu comprei alguns ralos de banheiro para vender, minha casa tem bastante e eu fiquei sabendo que atrás da sua casa tem um quintal grande, posso por rálo aí atrás??

  • Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua…

  • Me falaram que você ia pro cinema com a sua mãe mas não vai mais neh?… porque eu encontrei ela ontem e ela me ofereceu as 2 entradas.

  • Me falaram que você é uma pessoa muito culta, anda com livro pra lá, livro pra cá, tá cu livrinhu ai agora?

  • Se eu vou pro shopping, eu vou shopiar se eu for pro litoral eu vou litorar?

  • Poxa cara tu sumiu hein. E na vida? Tá dando bem?

  • Largato é mamifero não é? então largato mama?

  • Depois de tantas piadinhas você tem a obrigação de pedir desculpas neh? então la vai…
  • ô cara me desculpa se eu te machuquei por dentro é que eu sou muito cabeça dura. Desculpe também as bolas fora.

  • Outro dia fui cozinhar um ovo e percebi q tinha um pintinho dentro. Imagina se eu cozinho com o pinto dentro???

  • Você é mais velho ou nasceu depois deu?

  • O que eu te prometi está de pé e vai ser cumprido!

  • o Eno perdeu um anel, você ta com o anel do Eno ai??

  • Que horas eu te pego?

  • Cara, quando tu casar a comida é minha e a mulher é tua!!

  • Pra aprender uma piada tem que cair nela néh? então cai na minha!!

  • Ei cara você sabe qual é o aumentativo de dacueba?

  • Quando vocês fazem churrasco vocês preferem picanha ou uMAMINHa?

  • Comprei um quilo de picanha, eu quero rachar ela pra mim e você quer picar em pedacinhos pra você, decide logo: racha pra mim ou pica pra você?
  • Tu é pobre, rico ou da pra viver ?

  • você gosta de laranja? R: Sim – Então vou ti dar um saco pra você chupar.
  • Ganhei algumas maquinas no bingo. Você quer uma maquina minha?
  • Só tem cara burro aqui como você é inteligente deixa eu te perguntar…você prefere um gol usado ou um uno zerinho?

  • Você vê “Fulano” assim, todo quieto, todo na dele, mas por trás é todo estourado.

  • “Fulano” é um menino de ouro. Se derreter dá o anel.

  • Cara ganhei um gato, e o nome dele é Tico, po velho tu não acredita Tico mia na sala,Tico mia no quarto,Tico mia na rua Tico mia em todo lugar

  • Você é de onde?
  • Sou de …..
  • Ah tá… conheço a sua redondeza toda… lá sou eu que mando…
  • Se souberem de mais alguma, deixem nos comentários.


  • Publicado por komudanet em bebados, chefe, duplo sentido, engraçadas, idiotas em 20/05/2011

  • Possuo um tucano e procuro alguém pra passear no parque. Você vai com seu cachorro na frente e eu com o tucano atrás!

  • Neste calor até jacaré no secu anda.

  • Se o Papai Noel morrer não estará mais em-trenós!

  • Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.

  • Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo.

  • Outro dia fui cozinhar um ovo e vi que tinha um pintinho dentro. Imagina se eu cozinho com o pinto dentro?

  • Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua…

  • Você cruza Kero-Kero com Pica-Pau. Como vai chamar o novo pássaro?

  • Se for pescar, se for Pacu pequeno minhoca, Pacu grande mandioca.

  • Com 30k de carne, dá pra 20 comer?

  • Fui cozinhar um ovo e tinha um pintinho dentro… Imagine se eu cozinho, com o pinto dentro!

  • Se eu te der 20 CDs de música, você vende 4 pra mim?

  • Dizem que opinião é que nem bunda, cada um tem a sua… Você costuma dar sua opinião?

  • Fiquei sabendo que vc gosta de vitamina… voce bate uma com mamão pra mim.

  • Eu fui para o exército mais não sei se aprendi a marchar, olha seu “macho” direito?

  • O que eu te prometi está de pé e vai ser cumprido!


  • O que eu te prometi está de pé e vai ser cumprido!
  • Dizem que opinião é que nem bunda, cada um tem a sua… Você costuma dar sua opinião?
  • No escuro, lê como? Sem óculos, lê como? lê como mesmo?
  • Se você quiser ir lá em casa, eu posso te dar uma comida.
  • Como você está? Não como você, mas vou indo..
  • Você tem tomada atrás do computador?
  • Com 10kg de carne dá para vinte comer?
  • Caminho de paca, tatu caminha dentro?
  • Ei ontem eu passei ali na sua rua e vi uma pipa no alto, era você quem tava Soltando?
  • Se eu te der 20 CDs de música, você vende 4 pra mim?
  • Se eu cozinho todo mundo come
  • Eu estou cozinhando 20k de feijão, e vem o meu amigo e diz que se eu cozinho não é meu. Se eu cozinho não é meu?
  • O carro custa 2000. Dá pra gente comprar com mil meu e com mil teu
  • Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua.
  • Você corre ou só caminha?
  • Quando você está deprimido(a) você pede um consolo pra alguém ou você vai no psicólogo e se abre para ele?
  • Fiquei sabendo que vc gosta de vitamina… Então bate uma com mamão pra mim ?
  • Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
  • Saudades de tu e tu deu?
  • Vamos tomar um café? Já me falaram que você acha que no cuador é mais forte!
  • Ah…Você está muito engraçadinho fazendo essas brincadeiras com frases de duplo sentido, por acaso você não tem medo de ficar queimado na rodinha?

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